Otakus são constantemente alvos de piadas e vaias, talvez por serem primos diretos dos EMOS, de quem se diferenciam basicamente pelo fato de não serem depressivos (o tempo todo). Eu mesmo odeio EMOs e não gosto de Otakus, apesar de adorar Otakas ~D Mas admito que em certos momentos me vejo obrigado a me contradizer e olha para o céu e dizer “Obrigado por eles existirem!”. É claro que a parte de olha para o céu e tudo mais, não passa do mais puro drama, mas se não fossem os otakus assumidos (ops…) minha vida seria pior.

No japão, Otakus são conhecidos como “Pessoas”.

Esta semana fui avisado sobre a existência de um evento no Circo Voador na Lapa, se tratava do Evolution Party, um evento em sua segunda edição que desta vez era também uma JParty (nem peçam para eu definir, porque também não sei), o que fez metade do público ser simplesmente EMO.

Mas nem tudo são espinhos, os stands desse tipo de evento costumam vender tudo quanto é tipo de coisa que você não encontraria em nenhum outro lugar. Desde coletes feitos à mão imitando os que os Chunnis de Naruto usam até DVDs de séries japonesas da época em que VHS era tecnologia de ponta e “coisa de rico” em alta definição graças a tecnicas de remasterização que provavelmente envolvem vendas de almas para se conseguir tamanha qualidade.

The Super Dimension Fortress Macross (completa)
+ Macross Zero + Detonator Orgun

Não precisei de muito tempo e encontrei o que chamo de “Mais importante aquisição nipo-anime-tecnológica do século”, e que você pode ver na imagem acima ou no meu flickr. São no total 5 DVDs com a nata dos animes no quesito Naves/Robôs.

The Super Dimension Fortress Macross, de 1982 totalmente remasterizada e com audio original sem frescuras. Só esta série são 3 DVD num total de 36 episódios. A animação não é das melhores hoje em dia, mas se você for pensar que o anime é de 1982 e que no futuro imaginado o mocinho da história usa um suéter por cima da blusa, respeito é algo que esse clássico merece. (Assista a abertura da série no youtube)

Em seguida vem Macross Zero, uma série de OVAs (ou um OVA dividido em episódios) que conta a história dos conflitos terrestres acontecidos pela eminente ameaça alien alguns anos antes da Macross chegar à terra e dar inicio a série original. 2005.

E pra terminar Detonator Orgun , não o primeiro anime de robôs controlados por humanos, mas o primeiro anime a fazer a simbiose entre pilote e robô.

Mas engana-se quem pensa que DVDs de animes que nunca passarão na TV são tudo que você pode encontrar num evento de anime além de lindas Otakas dando mole (ops…). Só aviso que as imagens a seguir podem causar emoções fortes e não aconselho a pessoas com problemas de saúde.

Um boneco super articulado, diferente daqueles de borrachão vendidos no Brasil, do Cyber-Cop unidade Júpiter MERCÚRIO com suas Cyber-Weapons (Cyber-Arma, 0-0-2!) na caixa original *.* Pelo preço módico de R$250,00 (DU-ZEN-TOS E CIN-QUEN-TA RE-AIS!)

Agradecimentos ao leitor AvatarX que notou meu momento de fraqueza, quando chamei a unidade Mercúrio de Júpiter, e corri o risco de ser espancado pelo Takeda. Aproveitando a deixa, vale relembar: Júpter = Vermelho; Marte = Verde; Saturno = Cinza; Mercúrio = Azul; Tomoko = Seria a unidade Vênus da cor Laranja.

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Quem mora no Rio de Janeiro, e atualmente em qualquer cidade com mais de 2k habitantes, sabe como é complicado andar de ônibus. Até mesmo a linha mais segura pode virar alvo de um assaltante sem necessidade nenhuma de explicação. Eu nunca fui assaltado em toda minha existência, não sei se por sorte, ou por geralmente aparentar ser o passageiro mais monetariamente ferrado, mas já presenciei dois. No primeiro caso eu estava voltando do colégio, coloque aí uns 2 anos atrás ou mais, quando o ônibus parou em um ponto e o assaltante puxou a mochila de um outro estudante que estava mais a frente do ônibus e saiu correndo. Ele não contava que um outro passageiro anônimo iria correr atrás dele (e quase serem atropelados por um outro ônibus) e recuperar a mochila.

No outro, que foi na mesma linha porém no sentido contrário, o ônibus trafegava quase vazio e eu estava sentado na janela com minha mochila “largada” no banco do corredor, eu praticamente podia ver o outdoor com uma seta vermelha apontando para ela com os dizeres “ROUBE!”. Foi quando uma mulher entrou no ônibus e se sentou no banco em frente ao trocador, de repente um sujeito vindo de trás do ônibus sentou ao seu lado, começou a falar com ela e saiu no primeiro ponto adiante. Assim que ele desceu, ela avisou que acabava de ser assaltada. Quase todos os 7 passageiros (ignorando a assaltada) olharam para trás do ônibus e viram o safado correndo, exceto um que ficou perguntando TUDO que havia sido roubado. Mas tarde vim saber que esta técnica, um comparsa disfarçado de passageiro para distrair a atenção, é muito usada. E as perguntas são para ele saber o que o “outro” vai ter que dividir com ele.

O mais interessante é que dentro da minha mochila havia minha câmera digital da SONY com menos de um mês de vida, e na época valia uma pequena fortuninha. Acredito eu, que só não fui o alvo do assaltante graças ao modo com que minha mochila estava largadamente largada, pois eu era uma preza muito fácil.

Graças a esses dois “causos”, eu ter sido obrigado pela situação a levar meu Notebook ao curso de Inglês usando a mesma linha tanto na ida quanto na volta me deu um friozinho na barriga. A ida foi relativamente calma, afinal de contas, acredito que às 6h da manhã de um sábado qualquer assaltante está dormindo para recompor as energias para a próxima noite, mas a volta foi emocionante. O ônibus estava também quase vazio, agora percebo que a mochila chama MUITA atenção e meu olhar crítico de quem possui quase 2k Reais nas costas dizia que os dois passageiros perto da porta de saída eram meliantes em potencial. Por sorte, se eram, estavam em seu dia de folga. Cheguei em casa com meu Notebook em segurança, apesar dos meus vizinhos também me preocuparem (mais isso é outra história), e com o orgulho vazando pelo assaltante, digo, ladrão, por ter feito o que fiz sem maiores problemas.

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Vamos revisar a situação:

O cara é mundialmente famoso. Já recebeu o prêmio de melhor jogador do mundo por N anos, atualmente possui o apelido de “Fenômeno”, dentre todas as suas ex, as únicas que não eram famosas ficaram após ter o relacionamento com ele, quando recebem convite para posarem nuas para a playboy sob o pseudônimo de “Ronaldinha”. O cara estava na seleção brasileira quando ela ganhou seus últimos dois títulos, joga na europa ganhando por mês mais do que uma pessoa ganha no brasil quando acerta a mega-sena e tem contrato vitalício com a maior empresa de material esportivo do planeta (Desculpa Adidas, Puma, entre outras. Nike Comanda!).

E após passar por outra cirurgia no joelho que podia ser o fim forçado de sua carreira, vem pro Rio de Janeiro e ignorando o fato de estar noivo de mais uma gostosa, o cara sai pra “night” e acaba parando num motel fajuto junto de não um, nem dois, mas sim três travestis. Aí os travecos armam um barraco e vão parar na polícia e ele quer que acreditemos que isso tudo é uma cilada Bino!?!?

Ahhh peraí, quem o Ronaldo quer enganar? Dizer que os travestis estão querendo ganhar fama em cima (na frente, atrás, dentro, fora, dentro e fora) dele é muito fácil e pode até ser verdade. Mas tenho certeza que os travestis não invadiram a casa do Ronaldo pra conseguir isso. Se o Sr. Ronaldo Fenômeno não tivesse saido à caça, não teria acabado num quartinho com outros três homens, e só Alá sabe o que aconteceu lá dentro. Ele nega que tenha encostado em qualquer um dos “rapazes”, mas um deles(as) disse à polícia que não foi bem assim e que eles tiveram um relacionamento bem introduzido, seja lá quem introduziu em quem.

Se o Sr. Ronaldo tivesse ficado em casa com sua noiva gostosa que já disse aos repórteres que pretendia sim dar o golpe da barriga e ganhar pensão no mesmo sistema do seu contrato com a Nike, ou até mesmo levado a patroa pra pegar um cineminha depois de uma passada no restaurante mais chic da Barra da Tijuca, e até que terminassem no mesmo hotel vagabundo, nada disso teria acontecido.

Somando isso à reação do craque vista no vídeo que foi parar no YouTube minutos após a brincadeirinha dos quatro (Malditos travecos, tem SmartPhone eu eu não tenho!) no quarto, na rua, na fazenda ou numa casinha de sapê. Onde vemos Ronaldinho agindo igual a um “PitBoy filhinho de papai, cheio de grana quando foi filmado fazendo papel de mulherzinha na cama para seu colega de academia” só demonstra uma coisa: Ronaldo gosta SIM de mulheres com um Q a mais, onde a piada está na “perninha” do Q, e que agora o máximo que ele pode fazer é agir como diria nossa excelentíssima Ministra do Turismo Martha Suplicy: “Relaxa e Goza”.

OBS Final: Para chegar aos 75cm do título, que representam os três travecos e o somatório de, bem, vocês sabem o que. Usei como método de comparação o *cof* meu e multipliquei por 3. Acho que os números são suficientes para sanar qualquer dúvida que possa por ventura surgir.

PS. Tentei introduzir, digo, inserir o termo “Pícaro” no texto mas não consegui criar uma frase que não soasse socado, digo, forçado e desse a entender que eu estava agindo de picardia.

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Mulheres com peitos grandes, querendo ou não, chamam mais atenção dos homens, basta dar uma olhada nas revistas de mulher pelada existentes no mercado. Até porque se isso não fosse verdade quase não haveriam mulheres fazendo cirurgias para aumentar o tamanho dos seus, e silicone seria somente aquele produto usado pra vedar vidros.

Aqui no Brasil a tara por peitos grandes, apesar de existir, não é tão difundida graças às popozudas que vendem seu produto a preço de banana (ham? Ham?). Mas nos Estados Unidos essa é uma mania muito famosa, diz a lenda que foi introduzida por uma cidadã de nacionalidade espânica, e por esse motivo uma busca no google por “tit” retorna tantas páginas com resultados, mas essa já é outra história.

No Brasil a mulher oficialmente com os maiores seios atualmente é a Sheyla alguma coisa, que você vê na foto acima (ou ao lado, que seja), estupidamente siliconada que com sua estatura mínima assusta mais do que excita. Mas isso é aqui no brasil. Ao redor do mundo existem mulheres com seios muitos maiores que isso e não assustam tanto.

As fotos a seguir são reais, e quando eu digo que são seios realmente grandes, bem, vejam as fotos:

Para falar a verdade, até prefiro mulheres com peitos pequenos e normais (explicação pendente), mas como já diz o ditado “Peito nunca é demais”, apesar de que nesses casos acho que passou um pouco do ponto. Em tempo, a mulher das duas primeiras fotos provavelmente é asiática, a loirinha e a morena das fotos 3, 4 e 5 parecem ser americanas e a terceira com certeza é espanhola.

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Parece até que quem cria esses programas de gerenciamento de email para desktop, tenta fazer com que o programa seja o mais complicado possível. Para algo que deveria ser extremamente fácil, os produtos finais saem com funções tão escondidas que até gente entendida de informática precisa buscar tutoriais na internet.

Neste artigo você aprenderá como fazer para configurar o Microsoft Outlook para receber e enviar emails pela sua conta no Yahoo! Mail. para que você não precise fica entrando na página do Yahoo! simplesmente para apagar spam XD

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Os paparazzi (plural de paparazzo) já deviam estar feito urubus perseguindo a atriz Emma Watson, esperando somente que ela completasse os 18 anos para poderem tirar fotos da atriz, ou melhor, da calcinha da atriz, ou melhor ainda, da atriz sem calcinha. Pois agora já é realidade.

Mesmo uma bruxinha como Hermione sofre as ações do tempo e envelhece, e agora que já é maior de idade (DIGA NÃO À PEDOFILIA) as fotos da Emma Watson com calcinha transparente, e tudo que deveria estar escondido atrás dela, já estão espalhadas pelo mundo e nem uma ordem judicial consegue mais impedir a disseminação das mesmas.

A seguir, você pode ver várias fotos da calcinha transparente de Emma Watson (e tudo mais que todos os marmanjos que assistiam Harry Potter somente por causa dela, eu incluso, queriam ver) em alta resolução e COM ZOOM: (No Firefox, Clique com o botão direito do mouse sobre a foto e então em “Exibir Imagem”)

“Olha só que coisa, não é que ela pinta o cabelo de loiro!”

Mas como já diz o velho deitado; “A verdade está lá fora”. Poucos sabem, somente os maiores tarados fãs de Harry potter para ser mais exato, mas Emma Watson já “pagou calcinha” antes de completar seus 18 aninhos, e foi interpretando a bruxinha mais procurada em sexy-shops e eventos de anime (perdendo somente para cosplays de chobbits), Hermione. A mione para os intímos. A prova está no formato poster motivacional:

Enquanto milhares de pessoas aguardavam a chegada de seus 18 anos, já existiam muitos fãs de carteirinha indo pensar em sua atriz favorita no banheiro sem fazer uso das toneladas de hentais e fakes photoshopados que existem na internet.

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Todo mundo já ouviu falar alguma vez na vida no google, e apesar de minha preferencia pelo Agente Smith, tenho que admitir que o Oráculo é o melhor buscador já criado, e muita gente concorda. Mas infelizmente por ele possuir o maior catálogo de páginas da internet, nem todas são legítimas.

Apesar dos esforços do google em evitar páginas de carater dúvidoso em suas buscas, não existe uma maneira 100% eficiente de encontrá-los sem afetar a qualidade das buscas e a quantidade de resultados, mas com algumas dicas simples você pode fugir de páginas mal intencionadas enquanto faz suas buscas. Vamos à elas.

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EXCLUSIVO! Os jornais informam em matéria urgênte: O padre voador foi encontrado… no Acre!

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