Comprovado: Religião cega! E ainda acaba com seu olfato
Uma das coisas mais “bonitinhas” do catolicismo, é que todos são iguais perante Deus, independente da cor, da raça, da altura, da quantidade de dinheiro que possui, e até mesmo da crença. Pois é, Jesus era judeu e o padre voador um retardado. Você pode até dizer que outras religiões também são assim, e que o mais certo seria escrever “cristianismo”, mas devo lembrar que existem umas seitas por aí, que não irei Igreja da Graça Igreja Universal citar o nome, que se entitulam cristãs e seu espaço no céu é calculado por uma tabela de cores, de acordo com a nota que você coloca no saquinho do dízimo.
Mas de qualquer forma, isso é muito bonito. Todos somos irmãos, tanto de jesus, quanto de Maria, Jack o Estuprador, os políticos de Brasília, sua mãe e sua mulher/marido, ou seja, além de toda relação sexual no mundo ir contra os bons costumes no que diz respeito a familia, somos também uma única familia em Deus. E claro, como diria o Grande filósofo Barney, uma grande familia feliz.
Acontece que durante a missa no último domingo (o que a gente não faz para manter os pais satisfeitos), um mendigo entrou na igreja com seu mendigo-hype-style e lá ficou, por longos 15 minutos, com seu cabelo em um novo estado físico da matéria, suas roupas sujas e rasgadas, um folheto da Casa&Vídeo, um pedaço de arbusto (sabe-se lá de onde ele tirou aquilo), meio pão amassado (pelo diabo, talvez) e todo seu cheiro característico, tão forte que conseguia tirar até o Espírito Santo das pessoas, porque o demônio quem tira é jesus, qualquer pessoa que já tenha viajado sabe disso.
Aqui faço uma pausa para fazer um comentário, esse mesmo mendigo só se enquadra nessa categoria por condição, já que existem mais comunidades no orkut falando sobre ele do que sobre muito ator de novela da Rede Record, ou seja, o cara é mundialmente famoso sob o nome artístico de “Mendigo de Pilares” apesar de não ganhar um único centavo com isso. Alguém processe esses aproveitadores.
Voltando ao caso do nosso colega fedegoso, fedesogo esse que se refere ao ato de ser fedido e NÃO a junção de duas palavras por aglutinação (que isso fique bem claro). O momento de sua entrada foi quando o padre estava prestes a iniciar a distribuição da hóstia consagrada e ele parou no meio do corredor, em suma, metade da igreja teria que passar por ele, a menos de um palmo de distância.
Aí você me pergunta “Cobalto?”, e eu digo “Hum?” (ok, essa piada definitivamente é mais engraçada em inglês), e você prossegue “E o que aconteceu? E o que aconteceu? E o que aconteceu?”, e em verdade eu vos digo: NADA. Absolutely nothing!
As pessoas continuavam a passar por ele, algumas até encostando nele (! Não é preconceito, o cara estava MUITO imundo !), como se fosse somente mais um filho de Deus. Olhando de perto parecia que a humanidade finalmente tinha alcançado o ápice, mas de minha posição privilegiada a meia distância, encostado na porta lateral da igreja, era possível ver dentro dos olhos das pessoas a dificuldade que era manter as aparências.
Todos fingiam que não viam, e todos sabiam que todos os outros também estavam fingindo. Mas quem iria tirar o pobre infeliz dali? Eu até comentei com meu irmão, se naquele momento uma bomba atômica caísse exatamente em cima da igreja, e Deus resolvesse provar sua existência promovendo um milagre, a primeira alma a ser poupada da ira dos átomos infectados pela maligna ciência dos humanos seria justamente ele, o mendigo de pilares. Isso para não entrar mais a fundo na teoria mística da conspiração, e dizer que aquele era Deus testando seus filhos.
Agora sou eu que pergunto: Adianta de alguma coisa esse tipo de medo servidão à Deus? Se na primeira falha da Matrix todos os servos esquecem de tudo que pregam, inclusive de que Deus é onipotente e, ignorando qualquer lei de privacidade, CONSEGUE ler pensamentos? Onde está seu Deus agora?
A verdadeira história do paraíso
Era uma vez, a muito tempo atrás, três náus capitanias, Maria, Pinta e Josefina, que cruzavam o mundo levando imigrantes clandestinos cubanos para os EUA, quando eis que em um dia comum uma enorme tempestade as tira da rota e alguma semanas depois estariam chegando em terras novas e inexploradas.
Alguns meses depois, já estava construida a primeira capelinha no novo continente, para que finalmente os marinheiros pudessem se casar com as indiazinhas antes virgens que por lá existiam. Com o aumento da população e como o terreno era muito irregular, o prefeito da cidade implantou o projeto Favela Bairro que daria uma moradia para cada cidadão, e com essa expansão os prefeitos entraram em uma briga por território que só terminou quando o mesmo prefeito construiu uma enorme estátua no ponto mais alto de seu território.
Com a crescente onda de cds pirata, de música e de windows XP, o prefeito teve que criar a primeira delegacia de polícia, e o vilarejo continuava a crescer. Em pouco tempo a pequena capela havia se tornado a Catedral Mundial da Fé, e a inofensiva estátua havia se tornado um famoso ponto túristico que levava milhares de turístas todos os anos na época do Carnaval até a cidade. Vendo as possibilidades e antecipando seu tempo, a YHVH construções projetou um imenso condomínio 6 estrelas chamado “Éden’s Garden Village” que se tornaria um sucesso sem precedentes, e tendo moradores ilustres como Madonna, Paulo Coelho, a dupla do DaftPunk e até mesmo o Bono Vox, mas este último pediu pra sair na primeira semana, pois ele era um muleque, e o lugar de muleque é na áfrica com crianças carentes.
Entre os moradores não ilustres existia um rapaz chamado Adão, que durante o dia trabalhava como cabeleireiro no “Hair Cabelo’s Coiffeur” e durante a noite atendia por Eva nas proximidades da Quinta da Boa Vista, já que este era seu único modo de conseguir “algum” para pagar o aluguel de seu Ap. no “Éden’s Garden Village” e ajudar sua mãe a comprar uma geladeira nova em 10x s/Juros para sua casa, no carnê da Insinuante. Eis que um dia Eva recebe uma proposta de ir “animar” uma festa no apartamento de Stallone Cobra, ele imediatamente aceita, já que pela primeira vez em sua carreira, receberia em dinheiro e não em balinhas de iogurte.Chegando no apartamento em questão, que já estava lotado de celebridades sem calcinha, ele/a conhece Steve Jobs que já estava totalmente bêbado e não conseguiria distinguir mulher de poste ou de um bambu. Os dois incitados pelo dono da festa, vão para um quarto no fundo do apartamento e Eva dá a melhor mordida de sua vida na maçã de Steve, até sair o mais puro suco de maçã de Redmond.
Desfalcado de um pedaço de sua maçã e de volta a razão, Steve descobre que Eva é na verdade Adão, e o ameaça de morte caso ele não fosse para o mais longe possível de “Éden’s Garden Village“. Sem dinheiro, sem roupas e sem moral, Adão vaga de cidade em cidade até encontrar um estagiário da Messias Advocacia SA., moreno, alto e que também era chegano em uma maçã, com o qual teve uma relação estável até que seu chefe morreu crucificado, O que acabou com sua relação. Velho, deprimido, e sem seu moreno, Adão se matou cortando os pulsos com seu CPF e se tornando o primeiro EMO da história Judáico Cristã Ocidental.
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