Salve os gatinhos, não use AVG!
Graças aos milhares de homens-bomba atuando ativamente no mercado de trabalho sob a função de “técnico de informática”, apesar de terem somente um diploma da JFW ou Microlins de conclusão do curso de “Montagem e Manutenção”, que eles fizeram com 25% de desconto, muitas pessoas que não possuem noção nenhuma de informática e só conseguiram um PC (Para entrar no Orkut e MSN, claro) graças à Incruzão Digital, e até mesmo alguns usuários comuns, são induzidos a acreditarem em falsas verdades criadas por esse grupo de amadores, e dentre essas mentiras está a que seu computador estará seguro com o AVG anti-vírus.
Para cada usuário desinformado que fala bem ou aconselha o AVG antivírus para outro usuário inocente, não só está colocando um computador em risco mas também está contribuindo com a extinção dos gatinhos fofinho do mundo. Isso mesmo. Para cada pessoa que fala bem ou aconselha o AVG para outra, um gatinho fofinho, como os das fotos que ilustram este artigo, morre desnutrido em algum lugar do mundo.
Imagine o quão terrível o mundo seria sem LOLcats, e é um mundo assim que você está deixando para seus filhos e netos se você consegue ver uma colcha de retalhos (literalmente) no tray do seu computador. É óbvio que os usuários linux estão imunes a esse imenso problema social, porem um fato interessante acontece. Quando tais usuário, que são em sua maioria mais bem instruídos tecnologicamente, se vêem em frente à um computador com windows estão tão desprotegidos e propensos a se tornarem matadores de gatinhos quantos os incrusos. Já que não precisam estar instruídos sobre softwares antivirus.
A verdade é que o AVG, e seu ícone de colcha de retalhos, não são nada mais do que placebo em seu computador. A única diferença entre um PC com o AVG atualizado e um com as mesmas configurações, tanto de hardware quanto de software, com a excessão da falta do AVG, é a maior quantidade de memória livre no segundo PC, ou pela maior quantidade de memória usada pelo primeiro, como preferir.
Uma busca rápida no google, e você descobrirá que diferente de sua função principal, proteger de vírus, o que o AVG faz é exatamente o contrário. Não são poucos os casos onde pessoas sentindo seu PC lerdo e pesado, o trocam por outro antivírus e descobrem toco um ecossistema de vírus e outros softwares maliciosos vivendo em seus HDs. Mas esta não é a pior parte, é somente a parte técnica, a verdade é muito pior que isso.
O que o AVG faz por você? Além de não prestar nenhuma proteção contra ameaças virtuais, o novo AVG consegue por uso de suas sofisticadas (sic) técnicas inclusas na nova versão, causar trafego excessivo na internet, pois para cada link que você tiver acesso ele fará uma visita prévia para verificar a existência de vírus na mesma, não só fazendo acessos fantasmas, mas também colaborando para que seu IP seja considerado o de uma máquina lançadora de spam entre outros.
A verdade é que o AVG não serve para absolutamente nada. Pare hoje mesmo de matar gatinhos e instale um antivirus de verdade. Eu aconselho a instalação do Avira Antivir, que além de ser leve (comparado, é como se não houvesse um instalado na maquina), consegue prover mais proteção até mesmo que o pago Norton Antivirus. Pare de matar gatinhos e faça do mundo um lugar melhor, já!
PS. Este post NÃO foi patrocinado pela Avira e nenhuma outra empresa de antivirus e soluções de proteção virtual. Caso você queira patrocinar um post, fique a vontade para entrar em contato ;D
Comprovado: Religião cega! E ainda acaba com seu olfato
Uma das coisas mais “bonitinhas” do catolicismo, é que todos são iguais perante Deus, independente da cor, da raça, da altura, da quantidade de dinheiro que possui, e até mesmo da crença. Pois é, Jesus era judeu e o padre voador um retardado. Você pode até dizer que outras religiões também são assim, e que o mais certo seria escrever “cristianismo”, mas devo lembrar que existem umas seitas por aí, que não irei Igreja da Graça Igreja Universal citar o nome, que se entitulam cristãs e seu espaço no céu é calculado por uma tabela de cores, de acordo com a nota que você coloca no saquinho do dízimo.
Mas de qualquer forma, isso é muito bonito. Todos somos irmãos, tanto de jesus, quanto de Maria, Jack o Estuprador, os políticos de Brasília, sua mãe e sua mulher/marido, ou seja, além de toda relação sexual no mundo ir contra os bons costumes no que diz respeito a familia, somos também uma única familia em Deus. E claro, como diria o Grande filósofo Barney, uma grande familia feliz.
Acontece que durante a missa no último domingo (o que a gente não faz para manter os pais satisfeitos), um mendigo entrou na igreja com seu mendigo-hype-style e lá ficou, por longos 15 minutos, com seu cabelo em um novo estado físico da matéria, suas roupas sujas e rasgadas, um folheto da Casa&Vídeo, um pedaço de arbusto (sabe-se lá de onde ele tirou aquilo), meio pão amassado (pelo diabo, talvez) e todo seu cheiro característico, tão forte que conseguia tirar até o Espírito Santo das pessoas, porque o demônio quem tira é jesus, qualquer pessoa que já tenha viajado sabe disso.
Aqui faço uma pausa para fazer um comentário, esse mesmo mendigo só se enquadra nessa categoria por condição, já que existem mais comunidades no orkut falando sobre ele do que sobre muito ator de novela da Rede Record, ou seja, o cara é mundialmente famoso sob o nome artístico de “Mendigo de Pilares” apesar de não ganhar um único centavo com isso. Alguém processe esses aproveitadores.
Voltando ao caso do nosso colega fedegoso, fedesogo esse que se refere ao ato de ser fedido e NÃO a junção de duas palavras por aglutinação (que isso fique bem claro). O momento de sua entrada foi quando o padre estava prestes a iniciar a distribuição da hóstia consagrada e ele parou no meio do corredor, em suma, metade da igreja teria que passar por ele, a menos de um palmo de distância.
Aí você me pergunta “Cobalto?”, e eu digo “Hum?” (ok, essa piada definitivamente é mais engraçada em inglês), e você prossegue “E o que aconteceu? E o que aconteceu? E o que aconteceu?”, e em verdade eu vos digo: NADA. Absolutely nothing!
As pessoas continuavam a passar por ele, algumas até encostando nele (! Não é preconceito, o cara estava MUITO imundo !), como se fosse somente mais um filho de Deus. Olhando de perto parecia que a humanidade finalmente tinha alcançado o ápice, mas de minha posição privilegiada a meia distância, encostado na porta lateral da igreja, era possível ver dentro dos olhos das pessoas a dificuldade que era manter as aparências.
Todos fingiam que não viam, e todos sabiam que todos os outros também estavam fingindo. Mas quem iria tirar o pobre infeliz dali? Eu até comentei com meu irmão, se naquele momento uma bomba atômica caísse exatamente em cima da igreja, e Deus resolvesse provar sua existência promovendo um milagre, a primeira alma a ser poupada da ira dos átomos infectados pela maligna ciência dos humanos seria justamente ele, o mendigo de pilares. Isso para não entrar mais a fundo na teoria mística da conspiração, e dizer que aquele era Deus testando seus filhos.
Agora sou eu que pergunto: Adianta de alguma coisa esse tipo de medo servidão à Deus? Se na primeira falha da Matrix todos os servos esquecem de tudo que pregam, inclusive de que Deus é onipotente e, ignorando qualquer lei de privacidade, CONSEGUE ler pensamentos? Onde está seu Deus agora?
A mentira mais engraçada de 1º de Abril é da Microsoft
Parece que a Microsoft está mesmo querendo perder a imagem de empresa malvada e que além de pagar mal, tortura seus funcionários. Depois do vídeo mostrando o dia-a-dia dos funcionários em Redmond, agora a empresa do Tio Bill está distribuindo algumas “surpresinhas” em seus produtos para conseguirem fazer com que os usuários se interessem em fuçar todos os cantos, e com isso, ganhar ficar na mídia sem precisar gastar dinheiro.
A mais nova piada dentro dos produtos da Microsoft você pode ver na imagem abaixo:
Mas quem será que vai acreditar que realmente existem atualizações críticas para o Windows 98 em pleno mês de Abril do ano de 2008??? Acredite… se quiser.
Jabá Showcase
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