Previsões 2010
Voltando com a tradição de um único ano, sem ao menos ter sido o anterior, apresento-lhes as Previsões 2010 do efeito Cobalto em parceria com o IBPEI (Instituto Brasileiro de Pesquisas e Estatísticas Infundadas) conseguimos acesso a dados exclusivos para que nossas previsões sejam as mais exatas possíveis.
Então, sem mais delongas, coisa que temos demais por aqui, vamos direto ao que importa. As previsões 2010 do efeito Cobalto.
- 1 – O ano começará após o carnaval, este que pode se estender até a Páscoa. Obviamente servidores públicos só começarão a trabalhar na semana seguinte à Páscoa ganhando seus salários perfeitamente em dia.
- 2 – Os brasileiros tomarão vergonha na cara e deixarão de votar em políticos ladrões, safados, vagabundos e mentirosos e passarão a votar nos somente vagabundos, o que daria uma taxa de aproveitamento 75% maior do que a leva do ano anterior.
- 3 – Uma nova edição do Big Brother Brasil criará artificialmente mais um grupo de pseudo celebridades temporárias e só se falará nisso por meses. Alguns deles farão bicos em emissoras de TV paulistanas enquanto outros simplesmente desaparecerão.
- 4 – Uma autora desconhecida escreverá um romance teen sobre o amor entre uma jovem deslocada de seu grupo social e um zumbi vegetariano que faz enfermagem que se conhecem por acaso quando a jovem vai parar no hospital onde seu amado morto-vivo faz residência. O livro se tornará um best-seller e terá duas continuações e adaptações para o cinema com atores 10 anos mais velhos que seus personagens.
- 5 – O Google lançará um projeto misterioso denominado Zaphyr. No futuro será descoberto que se trata de seu plano de dominação mundial no qual em apenas 16h terá conquistado todo o planeta e a Lua. Diferente do que muitos pensavam, isso será benéfico para toda a população mundial até o ano de 2036, mas isso foge ao escopo deste artigo e portanto não o abordaremos por enquanto.
- 6 – Uma grande onda de suicídios coletivos entre gamers se iniciará no ultimo trimestre do ano. Após longos períodos de investigação a polícia descobrirá que as mortes aconteceram na mesma época do lançamento do jogo Duke Nukem Forever. Ao fim das investigações, DNF já estará com o dobro de vendas de CoD:MW2.
- 7 – O candidato do atual presidente Lula não irá nem ao menos para o segundo turno das eleições (vide item 2). Então, desmoralizado, ele tentará se mudar para a União Européia às custas do Governo Francês, mas acabará no Suriname trabalhando como agitador de multidões.
- 8 – Vendo que a onda dos Reallity Shows ainda se sustenta firme e forte, a Rede TV contratará o apresentador Netinho de Paula para ser o Show Man de sua atração deste tipo intitulada “Princesas do Gueto”, onde um grupo de garotas da laje permanecerão confinadas em um barraco no alto do morro durante seis meses nos quais passarão por provas variadas até que só reste uma competidora que receberá um Dia de Princesa com o mesmo apresentador.
- 9 – Uma nave espacial extraterrestre com 1210m de comprimento se chocará contra o planeta Terra em uma ilha do Oceano Pacifico. Apesar dos conflitos de interesse, em pouco tempo um grupo será criado para que ela seja reconstruída em sua forma original para futuros testes que facilitem o entendimento da vida extraterrestre.
- 10 – Finalmente, com dois anos de atraso, Britney Spears assumirá seu relacionamento com Paris Hilton, se casará com ela e viverão com seus 3 filhos numa linda casinha em Connecticut.
É isso, povo. Com muitos atrasos, posts que prometi escrever e nunca escrevi, falta de vontade de escrever, etc, desejo a todos os poucos leitores que restaram (e estou sendo otimista) um Feliz 2010!
Agradecimentos especiais à Myria do blog “Letras com Canela“, já que sem ela quem iria para o Suriname seria a Dilma, a nave cairia em qualquer planeta com solo igual ao nosso, Netinho de Paula não seria contratado pela Rede TV , um jovem zumbi continuaria solitário e Britney Spears teria se casado com uma anônima desconhecida :)
Carta aberta ao Exmo. Ministros e Departamento de Comunicação Social do Senado Federal Brasileiro
Exmo. Ministros e Responsáveis pelo Departamento de Comunicação Social do Senado Federal, venho eu, Daniel Rodrigues Pessoa, pessoa física doravante denominada simplesmente OUTORGANTE, por meio desta carta aberta apresentar à vossa Excelência em nível de Instituição Federal, doravante simplesmente OUTORGADO, minha proposta de oferta de serviço de Publicidade Virtual, doravante simplesmente PROPOSTA, baseada na utilização de banners de visualização publica, de formato similar ao formato até então vigente com a empresa Paraíba Internet Graphics Ltda., em meu sítio denominado efeito Cobalto, acessível através do domínio URL http://blog.cobline.com, atualmente podendo também ser visualizado a partir do domínio URL http://www.cobline.com, doravante simplesmente SITE, de acordo com a pré-definição especificada em matéria publica disponibilizada no portal de notícias UOL News que também pode ser vista no portal www.paraibaonline.com.br pertencente a supra mencionada Paraíba Internet Graphics Ltda.
De acordo com a PROPOSTA, eu OUTORGADO, me obrigo por meio de meu SITE disponibilizar para visualização de publico geral que por ventura venha acessar meu SITE, um banner de definições 300 pixels de largura pelo lado direito e mesmas dimensões pelo lado esquerdo por 60 pixels pelo lado central superior e mesmas dimensões pelo lado central inferior, doravante BANNER, de conteúdo visual estipulado pelo próprio OUTORGADO contendo referencia denominada Hyper Links, ou simplesmente Link, para o sítio publico da mesma instituição aqui tratada como OUTORGADO, em posição de fácil visualização na barra lateral, também denominada Sidebar, do SITE por um período de 12 meses seguintes e sucessivos pelo preço certo e ajustado de R$2.500,00 (dois mil e quinhentos reais) por mês, devendo tal valor ser reajustado caso haja a substituição da moeda nacional atualmente em vigor, usando como taxa de câmbio o valor da moeda Norte Americana.
Podendo a PROPOSTA ser renovada após o término de sua vigência, onde será dada ao OUTORGANTE a possibilidade de reajuste do valor da mesma, e também de recusa por parte do OUTORGADO.
Creio que os Exmo. Ministros considerarão minha proposta uma vez que seu valor é relativamente insignificante se comparado ao mesmo feito com a supra Paraíba Internet Graphics Ltda., uma vez que meu SITE possui a mesma taxa média de visitação, com momentos de maior visitação em decorrência de informações liberadas na rede virtual de comunicação, INTERNET, e/ou eventos de repercussão digital, com o diferencial de que o SITE do OUTORGANTE, diferente do portal de notícias LOCAIS de responsabilidade da Paraíba Internet Graphics Ltda., possui informações de interesse global em língua Portuguesa, possuindo visitações de todos os continentes.
Desde já, grato pela atenção.
Daniel Rodrigues Pessoa, Aka Cobalto
blog.cobline.com | efeito Cobalto
Saiu o novo iPhone 3G (2.0) e vem para o Brasil!
Tirem as crianças da internet! Hoje finalmente o grande e todo poderoso tio jobs anunciou na WWDC o lançamento daquele que já curava o câncer, e agora irá curar o câncer 2.4x mais rápido graças a tecnologia 3G!!!11eleven
O novo iPhone continua com a mesma capacidade da versão anterior com uma pequena remodelagem no visual, mais especificamente na parte traseira do aparelhinho. Agora disponível nas cores preta e branca, como nos MacBooks. Além é claro, de uma infinidade de novos aplicativos e o novo software 2.0 contando também com uma loja online de aplicações exclusivas, a App Store e alguns joguinhos meia-boca “que você não vê em nenhum outro celular” (Steve Jobs TM).
E se isso não fosse o bastante, a versão 2.0 do JesusPhone estará disponível em mais de 70 países pelo mundo (exceto os vermelhinhos que não ficaram vermelhinhos) e pasmem virá O-FI-CI-AL-MEN-TE para o Brasil! E já possui até página no site oficial da Apple Brasil junto do MobileMe, a evolução do .mac. De acordo com o site americano, o jPhone estará disponível a partir de 11/jul pelo precinho camarada de U$199 na sua versão mais básica.
Agora a notícia ruim: Ele vem mesmo para o Brasil pela Claro.
P.S. Imagem gentilmente cedida sem saber pelo blog MacMagazine.
Eu não gosto de SIGLAS, vai fazer o que?
No artigo anterior falei da nossa querida CSS, que agora além de ser uma forma muito mão na roda de formatar páginas da internet, também se tornará em breve mais um imposto definitivo para encher as burras dos políticos vagabundos que agrupam na Capital Federal com a desculpa de ser “mais uma forma de arrecadação para a saúde” apesar da arrecadação de impostos do governo ser tão grande que está sobrando dinheiro para se criar um Fundo Soberano.
Acontece que nesse artigo fiquei tão empolgado (a imagem não tem nada a ver com isso, até porque só coloco os enfeites depois da árvore montada) que deixei uma falha catastrófica chegar à versão final. Prestando atenção em níveis ninja de qualidade em todas as vezes em que escrevia “CPMF” no texto, que insistiam em sair “CPFM” acabei esquecendo do título, e o resultado foi isso:
CSS, A FGTS 2.0 Beta
Obviamente o Fundo de Garantia por Tempo de Serviço é insatisfatório, a pessoa tem que trabalhar até dois anos após a morte para poder ter uma aposentadoria decente enquanto o nosso presidente terá pensão vitalícia mesmo sendo um analfabeto filho de uma progenitora cortesã, entretanto ele, o FGTS, não tem nada a ver com essa história. E estava óbvio que a sigla de quatro caracteres que deveria estampar o título era CPFM, digo, CPMF.
Percebendo minha cagada falta de atenção, nosso coleguinha Thássius “Fico lendo SuperInteressante na faculdade porque não me dão carona e tenho que chegar cedo pra não pegar o Metrô lotado” fez o favor de me avisar por email sobre minha falha gravíssima.
Eu não entendi o porque do aviso vir por email e não por comentário, afinal de contas ele leu o artigo (ou não), o que traria uma correção mais rápida, já que observo mais os comentários do blog do que meu email. Talvez ele quisesse evitar que eu tivesse um ataque de Cardosotite nos comentários, o que não iria acontecer, mas isso não vem ao caso agora. O importante é que o Banco Real dá 10 dias de desconto no Real Master e que o título está corrigido.
CSS, a CPMF 2.0 Beta [Corrigido]
Não tem como levar o governo do nosso querido paísinho, no pejorativo mesmo, a sério. Agora querem trazer de volta a CPMF para conseguirem mais arrecadação com a justificativa de que a falta do imposto está fazendo falta para as verbas da Saúde, e por isso ela se encontra na situação atual.
Vale lembrar que quando a CPMF foi posta na geladeira, coitados dos que acreditaram que ela foi extinta, vários outros impostos foram espalhados por todos os cantos possíveis nas mais diversas áreas para que a contribuição continuasse praticamente a mesma. Mas agora isso é passado.
A CPMF foi posta de lado, criaram novos impostos, e agora a trazem de volta com o nome de CSS (Contribuição Social para a Saúde, ou algo parecido) e os juros novos, aqueles que vieram com a saída dela, ficam onde estão. Não acredito que seja preciso muito raciocínio para perceber que isso nas palavras do Lula mas em outro contexto, “É muita Sacanagem”. Sem contar, é claro, que todos nós sabemos para onde vai esse dinheiro.
O mais engraçado disso tudo é que a Cascading Style Sheet (CSS) volta logo após a criação do Fundo Soberano do Brasil (FSB), que não passa de um “Pé de Meia” para todo o dinheiro vindo das arrecadações que, teóricamente, está sobrando. Na minha humilde opinião de pessoa que não liga para política e não possui moral para comentar sobre o assunto, acho que eles perceberam que tendo que encher o “Caixinha”, as verbas disponíveis para desvio descarado iriam ser reduzidas e tiveram que repor as perdas.
São Paulo, o time com a maior torcida do Brasil em 2016
Deu no Esporte Espetacular, o São Paulo Futebol Clube está querendo se tornar o time de futebol com a maior torcida do Brasil até 2016. O projeto iniciado em 2006 espera conseguir em 10 anos assimilar mais que o dobro de torcedores que possui atualmente e com isso sair da terceira posição no ranking das maiores torcidas do Brasil, passando por cima do Corinthians e do Flamengo. Atualmente o São Paulo possui aproximadamente 14 milhões de torcedores, enquanto o Corinthians 20 milhões e o Flamengo 30 milhões.
Dentre as medidas tomadas, além de fazer tudo possível dentro de campo para conseguir cada vez mais títulos, o São Paulo faz campanhas de marketing em todas as cidades onde joga com a “São Paulo Mania” levando uma loja completa de produtos do São Paulo para os jogos e sorteando entre outros, camisas autografadas pelos jogadores. Além disso promove batismos são paulinos no Morumbi tornando qualquer um em um SãoPaulino de verdade, com direito até a benção de São Paulo.
E parece que o céu está mesmo ajudando os são paulinos, pois nunca foi tão fácil conseguir ultrapassar as duas torcidas que ainda estão na sua frente, eu explico. A torcida do flamengo é conhecida internacionalmente e possui torcedores a dar com pau em todos os locais imagináveis, entretanto para acabar com grande parte deles, bastam algumas bombas bem posicionadas nas maiores favelas do país e algum evento que garanta que ninguém NÃO estará em seus barracos nos horários dos bombardeios =D
Já a torcida do Corinthians, veja bem, essa é uma torcida que já acabou só não foi avisada. Não vejo nenhuma necessidade do São Paulo gastar dinheiro tentando converter corinthianos para o São Paulo. Até 2016 todos os corinthianos que ainda não tiverem se matado em brigas contra as torcidas do Pirapora F.C., Pindamonhangaba E.C e Avaí F.C, seus maiores rivais atualmente, desistirão de torcer para este timinho que até lá, estará disputando a segunda divisão do Distrital da Grande São Paulo.
General Güemes, o mais novo ponto turístico Argentino
O Brasil que ache que o Rio de Janeiro com seu carnaval, praias e calor, São Paulo e sua garoa e suas cidades no Nordeste com mais kilometros de praia do que População, são suficientes para manter os turistas aqui e não se cuide pois a Argentina parece que está fazendo o dever de casa e criando novos pontos turísticos usando a arma mais eficaz já criada pelos marketeiros paulistas de rabo de cavalo: FUD (Medo, Incerteza e Duvida, no original em inglês).
Em um vídeo amador com cara de Marketing Viral e com a qualidade padrão de vídeos que mostram entidades sobrenaturais e seres de outros planetas, José Alvarez, conseguiu flagrar o que parece ser um gnomo ao pulinhos enquanto conversava com com seus amigos sobre pescaria à 1h da manhã ao lado de um cemitério em General Güemes, na província de Salta. Parece suspeito? E é! Nas palavras do próprio:
“Gnomo” de General Güemes. (Foto: Reprodução/The Sun)
“Estávamos conversando sobre a última vez que fomos pescar, era cerca de 1h da manhã e comecei a gravar meus amigos fazendo bagunça. De repente, escutei um barulho estranho, como alguém estivesse arremessando pedras. Olhei para o lado e vi o duende ali, se mexendo” … “Fiquei com muito medo”.
Mas calma que piora. As imagens gravadas foram parar no canal de televisão local, e é claro no youtube, e desde então dezenas de pessoas se reunem na região do cemitério para tentar ver o “duende que salta”. Entretanto não é a primeira vez que os moradores de General Güemes, na província de Salta localizada no extremo norte da Argentina, dizem ter visto aparições do Gnomo. Em outubro de 2007 funcionários de uma empresa de transportes ferroviários teriam visto o pequeno saltitante.
Como informação extra, “Salta é uma das maiores regiões vinícolas do País e é responsavel por quase toda a produção de vinho branco da uva torrontés” (G1 também é cultura). Mas as testemunhas afirmam que estavam sóbrias quando viram o Gnomo, apesar de ser dificil acreditar.
Uma idéia interessante para conseguirmos nossa vaga no ranking de países com mascotes misteriosoa seria um reallity show somente com entidades 100% nacionais onde o campeão ganharia o posto de entidade nacional e faria um tour internacional mostrando as qualidades do Brasil. E não, apesar de fazerem atos sobrenaturais para sumir com nosso dinheiro, políticos não seriam aceitos.
Hugo Chávez
Hugo Chávez – You have de Nuke, We have the target.
(Você tem a bomba atômica, nós temos o alvo)
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