É, todo mundo diz isso.
Levam um fora e dizem, "Era única para mim. Se eu não posso ter ela então vou destruir tudo e depois me matar, aí ela vai se arrepender."
Mas não vai.
A morte de um tolo totalmente em vão.
A mulher sorri e parte para outro homem. Logo estará tendo filhos. Ela vai dar-lhes bicicletas, leva-los para a escola e depois ir fazer compras.
E o mundo continua a girar.
É trágico, não é?
Vamos deixar isso entre nós.
Do grande e saudoso poeta Kiichi Goto, Capitão da 2ª Sessão de Veículos Especiais da Polícia Metropolitana de Tóquio, Divisão 2.
Testando o Post2Blog 3 Portable…
Quem sabe daqui a alguns dias ;)
Eu REALMENTE odeio alguns parentes…
Como reclamei a um bom tempo atrás, eu tenho um tio que simplesmente não suporto, e que para variar ainda por cima é obreiro de uma igreja evangélica, ou seja, é um retardado seitista (Porque Igreja da Graça/IURD é seita, independente do que digam).
Pois bem, não mantenho toda minha raiva contra ele somente por isso, acontece que ele é realmente um porre, além de exibido, chato, exibido, metido a sabe-tudo e exibido. Por tais motivos evito deixá-lo ver meus bens de consumo capitalistas, pois o homem é um invejoso do cão. Sempre que alguém da familia aparece com algo novo e/ou caro, o maldito resolve gastar seu pé de meia para comprar algo melhor e desnecessário, mesmo que não corresponda no quesito custo X beneficio. Chegando uma vez a pagar 300 reais para ter um pendrive de 4GB.
Dessa vez seu alvo foram as filmadoras. Desde que um de meus tios foi a trabalho para os EUA e voltou com uma filmadora ainda de VCD comprada por menos da metade do preço do mesmo modelo aqui no Brasil, cansei de ser marretado com perguntas sobre as cameras que saiam nos anuncios da Casa&Video e similares. De certa forma isso até ajudou na compra da minha, mas isso não vem ao caso.
No aniversário de 1 anos da filha desse tio que foi aos EUA, eu levei minha camera para filmar a festa e me exibir um pouco, afinal também sou humano. Pois eis que quando fui visto com minha camcorder (que conseguiu sobreviver à todas as pragas jogadas), ele praticamente se teletransportou até mim para exibir sua super hiper mega ultra blaster camera NÃO-HD (Alta Definição) que grava diretamente em HDD, ou seja, possui um HD (disco rígido) onde ela grava diretamente.
Nos trinta minutos seguintes fui informado, sem ter nem ao menos mostrado interesse, que sua camera, entre outros, filma 888 minutos na melhor qualidade, que possui um dock onde é carregada, e que ele pode fazer algumas edições básicas nos vídeos diretamente na maquina, e para finalizar, o cara de pau ainda pediu para que depois eu instalasse o Sony Vegas no PC dele, um Core2duo com 2GB com 95% de software pirata, cheio de lixo e mais lerdo que o meu Sempron, pelo menos as configurações eram essas quando fui gentilmente forçado a ir ajudá-lo a configurar a internet após uma formatação para “limpar” o PC. E sim, ele usa AVG.
Que meu notebook e Ninendo DS não se cuidem.
P.S. Esse texto estava sendo guardado já fazia um tempo, então como hoje é o #emoday resolvi publicá-lo e economizar trabalho ;D
MEME: 8 Coisas
A 14 milhões 726 mil 931 anos atrás, o neto cury me convidou para participar do meme das "oito coisas", que possui um tema meio óbvio de descrever oito coisas que que eu ainda pretendo realizar antes de morrer por uma bala perdida ou numa explosão nuclear, ou de qualquer outra forma que termine com minha vida ;D
Pois bem, eu vim impurrando com a barriga, fingindo que ia esquecendo, prometendo fazer a maldita lista de míseros oito itens durante o serviço, que percebe-se que nunca deu certo, entre outros. Mas agora vai!
8 coisas, por Daniel Cobalto:
- Esposa Geek, otaku, gamer, branquinha, se possível ruiva, e, claro, linda. Eu sei que fui um pouco específico demais, entretanto a lista é minha e não estou pedindo opiniã o ;P
- Uma filha com a mulher acima descrita, a qual não reclamarei nem um pouco se puxar somente características da mãe.
- Cobline com CNPJ ou Similar. Precisa explicar?
- Casa no RS, melhor ainda se for em Porto Alegre. E graças à reputação dos homens de lá, fazer isso o mais rápido possível para facilitar a realização do ítem numero 1.
- Salário mensal com pelo menos 5 dígitos antes da vírgula. Só lembrando que a forma padrão da escrita ocidental é da esquerda para a direita. Tirar a referência de direção dessa analogia.
- Visitar o Japão e a Rússia. Não me pergunte o porque da Rússia. Eu simplemente resolvi, a algum tempo atrás, que quero visitar o país e isso é mais do que suficiente.
- Ser bisavô. Morrer é para fracos.
- Ter meu nome dado a uma Fundação importante.
E no fim das contas, fazer essa lista foi muito mais complicado do que eu achei que poderia ser. Como sempre faço quando respondo memes com atrazos ridículos e humilhantes, deixo aberta a lista de convidados para os que se interessarem, bastando fazer um linkzinho básico para o blog, porque eu já preciso ir juntando um pé de meia para pagar a faculdade da minha filha caso o ítem 5 demore um pouco mais para ser concretizado ;D
Comprovado: Religião cega! E ainda acaba com seu olfato
Uma das coisas mais “bonitinhas” do catolicismo, é que todos são iguais perante Deus, independente da cor, da raça, da altura, da quantidade de dinheiro que possui, e até mesmo da crença. Pois é, Jesus era judeu e o padre voador um retardado. Você pode até dizer que outras religiões também são assim, e que o mais certo seria escrever “cristianismo”, mas devo lembrar que existem umas seitas por aí, que não irei Igreja da Graça Igreja Universal citar o nome, que se entitulam cristãs e seu espaço no céu é calculado por uma tabela de cores, de acordo com a nota que você coloca no saquinho do dízimo.
Mas de qualquer forma, isso é muito bonito. Todos somos irmãos, tanto de jesus, quanto de Maria, Jack o Estuprador, os políticos de Brasília, sua mãe e sua mulher/marido, ou seja, além de toda relação sexual no mundo ir contra os bons costumes no que diz respeito a familia, somos também uma única familia em Deus. E claro, como diria o Grande filósofo Barney, uma grande familia feliz.
Acontece que durante a missa no último domingo (o que a gente não faz para manter os pais satisfeitos), um mendigo entrou na igreja com seu mendigo-hype-style e lá ficou, por longos 15 minutos, com seu cabelo em um novo estado físico da matéria, suas roupas sujas e rasgadas, um folheto da Casa&Vídeo, um pedaço de arbusto (sabe-se lá de onde ele tirou aquilo), meio pão amassado (pelo diabo, talvez) e todo seu cheiro característico, tão forte que conseguia tirar até o Espírito Santo das pessoas, porque o demônio quem tira é jesus, qualquer pessoa que já tenha viajado sabe disso.
Aqui faço uma pausa para fazer um comentário, esse mesmo mendigo só se enquadra nessa categoria por condição, já que existem mais comunidades no orkut falando sobre ele do que sobre muito ator de novela da Rede Record, ou seja, o cara é mundialmente famoso sob o nome artístico de “Mendigo de Pilares” apesar de não ganhar um único centavo com isso. Alguém processe esses aproveitadores.
Voltando ao caso do nosso colega fedegoso, fedesogo esse que se refere ao ato de ser fedido e NÃO a junção de duas palavras por aglutinação (que isso fique bem claro). O momento de sua entrada foi quando o padre estava prestes a iniciar a distribuição da hóstia consagrada e ele parou no meio do corredor, em suma, metade da igreja teria que passar por ele, a menos de um palmo de distância.
Aí você me pergunta “Cobalto?”, e eu digo “Hum?” (ok, essa piada definitivamente é mais engraçada em inglês), e você prossegue “E o que aconteceu? E o que aconteceu? E o que aconteceu?”, e em verdade eu vos digo: NADA. Absolutely nothing!
As pessoas continuavam a passar por ele, algumas até encostando nele (! Não é preconceito, o cara estava MUITO imundo !), como se fosse somente mais um filho de Deus. Olhando de perto parecia que a humanidade finalmente tinha alcançado o ápice, mas de minha posição privilegiada a meia distância, encostado na porta lateral da igreja, era possível ver dentro dos olhos das pessoas a dificuldade que era manter as aparências.
Todos fingiam que não viam, e todos sabiam que todos os outros também estavam fingindo. Mas quem iria tirar o pobre infeliz dali? Eu até comentei com meu irmão, se naquele momento uma bomba atômica caísse exatamente em cima da igreja, e Deus resolvesse provar sua existência promovendo um milagre, a primeira alma a ser poupada da ira dos átomos infectados pela maligna ciência dos humanos seria justamente ele, o mendigo de pilares. Isso para não entrar mais a fundo na teoria mística da conspiração, e dizer que aquele era Deus testando seus filhos.
Agora sou eu que pergunto: Adianta de alguma coisa esse tipo de medo servidão à Deus? Se na primeira falha da Matrix todos os servos esquecem de tudo que pregam, inclusive de que Deus é onipotente e, ignorando qualquer lei de privacidade, CONSEGUE ler pensamentos? Onde está seu Deus agora?
MEME do Desktop, de novo…
O Pinguço linuxeiro do Carlos Aquino me convidou muito gentilmente (“Vô te convidar prum MeMe”, “Não me convida!”, “É sussa”, “Não me chama!”, “Ta convidado”, “…”) para o MEME super novo da área de trabalho. É, aquele que já rodou a internet inteira quatro vezes. Como repetir foto de 5 meses atrás não tem graça:
Se alguém aí estiver com vontade de participar dessa coisinha sem graça, considere-se convidado e favor deixar o link pro post nos comentários.
PS1. Preciso fazer uma limpa nesses atalhos, a ordem tá quase idêntica à ultima screenshot.
PS2. Ignorem a pasta chamada “mary moon“, não é o que vocês estão pensando.
PS3. LIXO! LIXO! LIXO! Xbox360 RULES!
Twelve, nunca se esqueça!
Lembre-se sempre:
Twelve = 12 = Doze
Ego, porque o meu é maior que o seu
Se o meu não fosse tão grande, e eu não dependesse tanto da opinião alheia mesmo não assumindo, eu diria que o Ego é um grande amontoado de estrume (em outras palavras, uma grande M*) e por este motivo não costumo me meter neste tipo de assunto, então, normalmente demonstrações de inflamação dessa glândula passam direto para o alto escalão, assim como em qualquer cadeia hierárquica, que trata de neutralizá-la com ataques maciços de Napalm.
Assim como já disse uma colunista da revista O Globo, da qual não lembro o nome, todas as pessoas do mundo precisam se sentir amadas, independentemente de que tipo de amor é este. E a internet é um ótimo meio para os não-amados conseguirem pelo menos atenção (ou até algo mais, em FriendFinders da vida), os trolls, miguxos suicidas e não suicidas, não me deixam mentir. Ter um blog também é um jeito de conseguir atenção.
Fatos independentes esclarecidos, um ser vivo provavelmente com carência de atenção e durante uma crise inflamatória, vem até mim “a nível de pessoa” que nem liga muito para futebol, durante uma singela comemoração feita por mim “a nível de blogueiro” ao meu lindo time que possui a torcida mais linda do brasil e que está pela primeira vez na sua história na final de uma Libertadores, e diz que não vai ler meu blog mais simplesmente porque eu fui ofensivo com um grupo específico de torcedores do mesmo time que ele, que estavam torcendo para uma equipe argentina (ênfase no “argentina“) somente para ver o meu lindo time perder.
Tento entender o que faz uma pessoa que fez 2 comentários nos últimos 6 meses, vir ao blog e perder seu tempo comentando única e exclusivamente para avisar que não irá mais lê-lo. Não seria melhor simplesmente parar de ler? A minha limitada capacidade de raciocínio lógico só consegue gerar duas possibilidades, ou ele estava diretamente incluso no grupo referido OU ele estava precisando de atenção e querendo ganhar um link para o self->$blog (desculpem, estou tentando gravar a sintaxe de POO, odeio referência);
Se a segunda alternativa for verdadeira, sinto pena dessa pessoa. A menos que seja um caso incrível de Homônimos (apesar de píííííí não ser um sobrenome muito comum), eu o considerava uma pessoa séria, dentro do possível, e definitivamente não poderia ser um não instruído (que lhe livraria de culpa) já que entende bastante, aliás vive, de informática. Seria culpa das Estácios da vida? Os dados são insuficientes.
Agora me dêem licença pois preciso tomar meu remédinho contra Cardosotite.
Jabá Showcase
