MEME: 8 Coisas
A 14 milhões 726 mil 931 anos atrás, o neto cury me convidou para participar do meme das "oito coisas", que possui um tema meio óbvio de descrever oito coisas que que eu ainda pretendo realizar antes de morrer por uma bala perdida ou numa explosão nuclear, ou de qualquer outra forma que termine com minha vida ;D
Pois bem, eu vim impurrando com a barriga, fingindo que ia esquecendo, prometendo fazer a maldita lista de míseros oito itens durante o serviço, que percebe-se que nunca deu certo, entre outros. Mas agora vai!
8 coisas, por Daniel Cobalto:
- Esposa Geek, otaku, gamer, branquinha, se possível ruiva, e, claro, linda. Eu sei que fui um pouco específico demais, entretanto a lista é minha e não estou pedindo opiniã o ;P
- Uma filha com a mulher acima descrita, a qual não reclamarei nem um pouco se puxar somente características da mãe.
- Cobline com CNPJ ou Similar. Precisa explicar?
- Casa no RS, melhor ainda se for em Porto Alegre. E graças à reputação dos homens de lá, fazer isso o mais rápido possível para facilitar a realização do ítem numero 1.
- Salário mensal com pelo menos 5 dígitos antes da vírgula. Só lembrando que a forma padrão da escrita ocidental é da esquerda para a direita. Tirar a referência de direção dessa analogia.
- Visitar o Japão e a Rússia. Não me pergunte o porque da Rússia. Eu simplemente resolvi, a algum tempo atrás, que quero visitar o país e isso é mais do que suficiente.
- Ser bisavô. Morrer é para fracos.
- Ter meu nome dado a uma Fundação importante.
E no fim das contas, fazer essa lista foi muito mais complicado do que eu achei que poderia ser. Como sempre faço quando respondo memes com atrazos ridículos e humilhantes, deixo aberta a lista de convidados para os que se interessarem, bastando fazer um linkzinho básico para o blog, porque eu já preciso ir juntando um pé de meia para pagar a faculdade da minha filha caso o ítem 5 demore um pouco mais para ser concretizado ;D
Comprovado: Religião cega! E ainda acaba com seu olfato
Uma das coisas mais “bonitinhas” do catolicismo, é que todos são iguais perante Deus, independente da cor, da raça, da altura, da quantidade de dinheiro que possui, e até mesmo da crença. Pois é, Jesus era judeu e o padre voador um retardado. Você pode até dizer que outras religiões também são assim, e que o mais certo seria escrever “cristianismo”, mas devo lembrar que existem umas seitas por aí, que não irei Igreja da Graça Igreja Universal citar o nome, que se entitulam cristãs e seu espaço no céu é calculado por uma tabela de cores, de acordo com a nota que você coloca no saquinho do dízimo.
Mas de qualquer forma, isso é muito bonito. Todos somos irmãos, tanto de jesus, quanto de Maria, Jack o Estuprador, os políticos de Brasília, sua mãe e sua mulher/marido, ou seja, além de toda relação sexual no mundo ir contra os bons costumes no que diz respeito a familia, somos também uma única familia em Deus. E claro, como diria o Grande filósofo Barney, uma grande familia feliz.
Acontece que durante a missa no último domingo (o que a gente não faz para manter os pais satisfeitos), um mendigo entrou na igreja com seu mendigo-hype-style e lá ficou, por longos 15 minutos, com seu cabelo em um novo estado físico da matéria, suas roupas sujas e rasgadas, um folheto da Casa&Vídeo, um pedaço de arbusto (sabe-se lá de onde ele tirou aquilo), meio pão amassado (pelo diabo, talvez) e todo seu cheiro característico, tão forte que conseguia tirar até o Espírito Santo das pessoas, porque o demônio quem tira é jesus, qualquer pessoa que já tenha viajado sabe disso.
Aqui faço uma pausa para fazer um comentário, esse mesmo mendigo só se enquadra nessa categoria por condição, já que existem mais comunidades no orkut falando sobre ele do que sobre muito ator de novela da Rede Record, ou seja, o cara é mundialmente famoso sob o nome artístico de “Mendigo de Pilares” apesar de não ganhar um único centavo com isso. Alguém processe esses aproveitadores.
Voltando ao caso do nosso colega fedegoso, fedesogo esse que se refere ao ato de ser fedido e NÃO a junção de duas palavras por aglutinação (que isso fique bem claro). O momento de sua entrada foi quando o padre estava prestes a iniciar a distribuição da hóstia consagrada e ele parou no meio do corredor, em suma, metade da igreja teria que passar por ele, a menos de um palmo de distância.
Aí você me pergunta “Cobalto?”, e eu digo “Hum?” (ok, essa piada definitivamente é mais engraçada em inglês), e você prossegue “E o que aconteceu? E o que aconteceu? E o que aconteceu?”, e em verdade eu vos digo: NADA. Absolutely nothing!
As pessoas continuavam a passar por ele, algumas até encostando nele (! Não é preconceito, o cara estava MUITO imundo !), como se fosse somente mais um filho de Deus. Olhando de perto parecia que a humanidade finalmente tinha alcançado o ápice, mas de minha posição privilegiada a meia distância, encostado na porta lateral da igreja, era possível ver dentro dos olhos das pessoas a dificuldade que era manter as aparências.
Todos fingiam que não viam, e todos sabiam que todos os outros também estavam fingindo. Mas quem iria tirar o pobre infeliz dali? Eu até comentei com meu irmão, se naquele momento uma bomba atômica caísse exatamente em cima da igreja, e Deus resolvesse provar sua existência promovendo um milagre, a primeira alma a ser poupada da ira dos átomos infectados pela maligna ciência dos humanos seria justamente ele, o mendigo de pilares. Isso para não entrar mais a fundo na teoria mística da conspiração, e dizer que aquele era Deus testando seus filhos.
Agora sou eu que pergunto: Adianta de alguma coisa esse tipo de medo servidão à Deus? Se na primeira falha da Matrix todos os servos esquecem de tudo que pregam, inclusive de que Deus é onipotente e, ignorando qualquer lei de privacidade, CONSEGUE ler pensamentos? Onde está seu Deus agora?
Placa onboard é melhor que dedicada, como assim Ubuntu?
É como dizem, informática não é um ciência exata. Enquanto na matemática 2 + 2 sempre serão 5, na informática as coisas podem ser varias coisas ao mesmo tempo, ou não serem nenhuma, vide a divisão por zero. Enquanto pesquisadores ficam com essa balela de “finalmente criar um equipamento quântico”, quem mexe com computadores sabe que os gatinhos do Shirô, apelido carinhoso de Shirodinner, já estão na informática desde que cartão perfurado era tecnologia de ponta.
Vide o ubuntu. Uso a distribuição desde a versão 6.06, primeiro no desktop de casa, um P4 1.8GHz com placa de vídeo nVidia (modelo pendente) 64MB, e depois no meu notebook, um Sempron 1.6GHz placa mãe/vídeo ATI Radeon Xpress 1150 128MB, em ambos desde que a opção “Efeitos Visuais” surgiu no Ubuntu, nenhum deles aceitou outra opção além da “Nenhum”, ou seja, em ambos os pcs com placas de vídeo das marcas líderes reais, a nVidia é XFX e a do note é… bem, a que a Dell usa.
Por medo de me logar em minhas contas do google em um Pc que entrou em contado com vírus, coloquei o LiveCd do Ubuntu atual somente para verificar email e coisas do gênero, e não é que o maldito carregou automaticamente efeitos visuais, com direito a transparencia e aquele blur engraçado que o Vista possui, em um pc que nem possui placa de vídeo de verdade!
Desde o início (6.06), fui informado que eu teria que instalar alguns pacotes “especiais” para poder usar as frescuras visuais, e eu não via problema nisso, durante umas das meia dúzia de instalações que fiz do Ubuntu, eu até cheguei a configurar tudo. Na versão 7.10, se não me engano, o menu para alterar o wallpaper mudou e algumas novas funções foram anexadas, inclusive um erro, a ele, como aquilo nunca funcionou nos meus PCs, sempre achei que isso era normal, até descobrir que PCs mais vagabundos fazem por padrão, e no LiveCD, o os que eu uso NÃO fazem.
Basicamente, eu terei que instalar um driver proprietário (malvado, comedor de criancinhas, mas não é o Michael Jackson) para a placa de vídeo funcionar corretamente, porque o driver padrão feito pela “comunidade” e instalado como padrão do sistema é um lixo, ou seja, trabalho demais para um LiveCd. Mas não acabou ainda, diferente das versões anteriores do Ubunto, em que ele sempre avisava que eu podia baixar um driver malvado, e dava um botão para fazer isso automaticamente, agora ele não faz mais. Primeiro eles mataram o Gray, agora isso. Assim não pode, assim não dá! Isso deve ser tudo uma conspiração da M$ para eu não abandonar o Windows, só pode!
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