O Halo do inferno!
Halo-Kitty, no cruzamento espacial mais próximo de você!
Artigos nunca antes publicados 1: Marshgirl
Se o termo “relógio biológico” não fosse tão gay quanto é em sua essência, e ser praticamente só usado para mulheres, eu poderia dizer que o meu as vezes fica totalmente desregulado, mas sem piadinhas ok?
Algumas semanas (meses) atrás, em um dia bem frio para o Rio de Janeiro, eu estava trabalhando normalmente (entenda: Já tinha feito todo o meu trabalho e estava vadiando na internet) no meu canto isolado quando resolvi que iria esticar as pernas indo até o balcão de atendimento aos clientes, que estava somente com uma cliente.
Sigo furtivamente até o balcão e chegando lá, e olhando mais para o chão, vejo uma garotinha de seus 4 anos, que graças a vários e vários casacos parecia mais uma bola de algodão doce rosa que se mexia sozinha e emitia sons (comparada automáticamente com o Kirby e subconsciêntemente com a Nina do FMA). Se eu não fosse uma pessoa séria (muito discordam), ética(*cof*cof*), centrada e controlada, provavelmente meu lado paterno teria pego a menina no colo e a apertado o máximo possível e a está altura estaria preso, já que ninguém iria nem me dar chance de explicar meu motivos inocentes e, claro, teriam me taxado como tarado e coisa pior.
Você pode estar achando tudo isso muito gay, ou procurando o email do departamento do governo que denuncia pedofilia, mas acreditem, é porque vocês não viram a garotinha naquele casaco rosa. Era mais fofa que um marshmallow, praticamente uma Hello-Kitty sem objetivos satânicos.
NoteBook A missão! Pt1
Sexta, continuando minha longa jornada em busca de um Notebook (vou me dar um de presente nem que seja de Natal!) fui até a InfoCentro fazer a parte mais difícil da busca, verificar modelos e preços no mundo real. Depois de algumas voltas só olhando as vitrines eu já tinha decidido que se eu fosse sair com um Notebook dali OU seria um ACER 3050 que eu não sei o modelo exato ou um LG R400 idem. Então começou a 2ª etapa, entrar nas lojas perguntar os preços.
Como mandam as leis de Murphy, primeiro vem o pior para depois vir o pior ainda, entrando na InfoCentro, que é um amontoado de stands no Ed. Central, dou de cara com um stand aporrilhado de Notebooks, chego saltitante até a atendente que conversava com funcionárias do stand a frente:
Cob: Bom dia, vocês tem o Acer 3050?
Atendente: Não. (volta a conversar)
Cob: E o LG R400, vocês tem?
Atendente: Também não! (volta a conversar)
(Já puto da vida)
Cob: Toshiba?
Atendente: *Balança a cabeça em movimento negativo* (continua conversando)
(Ôrra! Um aporrilhado de Notebooks e não tem nada, tento uma medida desesperada)
Cob: E positivo, tem algum?
(é nesse ponto que ela percebe que está trabalhando)
Atendente: Nós só trabalhamos com HP e Sony.
Cob: Tchaul!
Isso ainda vai dar o que falar…
Chuck Norris Facts, 100 fatos sobre Chuck Norris
1 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
4 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 – Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
7 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 – Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 – Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
30 – Chuck Norris pode dividir por zero.
31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 – Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).
33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).
34 – Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 – O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
39 – Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 – Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 – Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 – Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 – Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 – Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 – Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 – Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.
51 – As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 – Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 – Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.
55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 – Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita !@#%&#da”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 – O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 – Chuck Norris não acredita em duendes.
62 – Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 – Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 – Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.
66 – A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 – Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 – Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 – O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 – Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 – O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 – Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 – Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 – Chuck Norris dorme (digo… espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 – Quando Arnold Schwarzenegger disse “I’ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.
86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 – Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 – Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 – No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 – No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 – Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 – O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 – Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 – Em “O Vôo do Dragão”, Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 – Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 – Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.
97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 – Chuck Norris quis que a 100ª “verdade indubitável” sobre ele viesse depois da 98ª.
Imagens legais da internet
Algumas imagens interessantes retiradas da internet.
Algumas são óbvias montagens do Photoshop, outras somente um ótimo trabalho de posicionamento, umas são mais antigas, mas todas são muito interessantes :D
Junte-se ao FEACNC e faça um blogueiro feliz
O blogueiro no caso sou eu, e o FEACNC (lê-se fêaquinqui) siginifica Fundo Especial de Apoio à Compra do Notebook do Cobalto. Como infelizmente eu ainda não ganho o suficiente com o blog para largar meu emprego e me sustentar, talvez eu ganhe muito HeHe (piada de barcamp), e como não tenho um salário “digno” de comprar um Mac (eu ouvi um aleluia?), estou lançando agora, neste exato momento, agorinha mesmo, um novo ministério, digo, um novo fundo especial, mas muito mais digno e necessário que a CPMF.
Como blogueiro que já está na lista dos probloggers, sempre lendo e rarasíssimamente (sic) participando como sempre, eu tenho a necessidade MORTAL de possuir um notebook. Não precisa ser uma coisa estúpida de 17″ wide screen, com função mídia center, controle remoto, 7 marchas, porta malas de 26 litros com duplo enxágüe e cabeça auto-limpante. Eu me contento com um Intel M com 1Gb de RAM (*rindo ao lembrar do termo “memória rã” no guravehaato*) em uma carcaça de 12″ com HD vazio para que eu instale o “my precious” Macbuntu, ou o projeto secreto “Umbuntu” (‘Umb’ de Umbrella e o ‘untu’ vocês sabem de onde).
No momento estou aceitando doações em dinheiro (Real, Dólar, Euro e Iene), cheque, paypal, depósito bancário, transação eletrônica e balinhas de iogurte, porém outras balinhas são aceitas, exceto as de café que são horríveis. Mas se você não está em situação de fazer doações, também estou aceitando opiniões de que notebook comprar, lembrando que preço é fundamental.
A configuração acima, exceto pelo HD vazio, é a do Notebook Positivo w58 que eu me apaixonei quando vi enquanto fuçava os mostruários do Carrefour. Entretanto fazendo uma busca rápida no Yahoo (acho que eu ia dizer google, não achou?) eu descobri que o povo (define: povo == 2 pessoas ou mais as quais eu não sei quem são) não gosta muito da Positivo informática, numa citação porca graças as minhas memóriasfracas.com:
Os computadores da Positivo tem uma placa mãe ruim, peças ruims, a bateria é uma droga e quebram com facilidade. Nenhuma loja tecnica em informática quer ser assistência da Positivo
O que me deixou ainda mais na dúvida, e depois disso ainda recebi a notícia de que irei estar gastando bem mais dinheiro com ele, eu gostaria de algo realmente bom.
Então conto com você querido leitor, para mais uma vez colaborar e dar uma clareada “nas minhas idéias” :D
PS. Da última vez que fiz esse pedido não deu muito certo, até porque era sobre PDAs e a grana era curtíssima, mas a esperança é a última que morre, e agora praticamente só existem smartphones ¬¬’
Yo hablo portuñol, fale usted tambén!
Usted já coñece lo dia internacional di se hablar portuñol?
Nón? Di acordo con lo site oficial:
“La última sexta-fera di Outubro és lo dia en que todos los brasileros deven utilizar este idioma maravilhoso en su blogs y chats, en lo trabajo, en la hora di camiñar, tomar café di la mañã, ligar para la amante, enfin, todos los momientos deste dia deven estar recheados di palavras en portuñol.”
Este año lo Dia Internacional cairá en lo dia 26 di outubro, dia este que por 19 años consecutivos tambén és comemorado mi aniversário, portanto mi dêen los parabéns en portuñol :D
Observación: Procurando en la internet uno tradutor “português – portuñol”, encontrei uno bien interessante que se chama “Lo Traductor Automactico Português-Portuñol“, pero lo mas interessante miesmo és la imagen di cabecialho di lo site, mucho bueno HeHe
Atualizando os plugins do WP
Acabo de fazer a atualização do Wordpress (sim, só agora, eu sei, eu sei…) e alguns plugins ainda estão dando pau e gritando “UPDATE-ME!”, então, não esperem nada de bom nas próximas horas :D
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