Sexta-Feira, últimas 5h de trabalho, mas você já não trabalha desde o horário do almoço do dia anterior pensando na saída de casa hoje para aproveitar a manhã de sábado montando a piscina de 1000 litros das crianças na grama da casa de praia do seu cunhado que mora em outro estado e emprestou a casa durante o carnaval.

Queria você que fosse só isso, mas enquanto não dá a hora do almoço para você ir na sua “consulta ao dentista”, o único da República Federativa do Brasil que trabalha na sexta-feira véspera de carnaval, você ainda tem que aturar a _orra dos seus colegas de trabalho querendo conversar sobre o desfile das escolas de samba, você que é muito esperto tá pouco se lixando se o Salgueiro vai ser a terceira escola de samba a desfilar no domingo, ou se a Beija-Flor esse ano está com um ótimo enredo e é uma das candidatas ao titulo.

Mas isso não é tudo, tem o seu chefe, aquele mesmo que quando você pediu para tirar 15 dias de férias pra emendar com o carnaval perguntou se podia deixar pra JULHO, porque a situação na firma tá complicada, começo de ano tem um monte de impostos pra pagar, o aluguel do prédio, o IPVA do Corolla do lazarento, da casa de campo em Teresópolis, isso se ele não começar a falar da víbora da ex-mulher dele que quer tirar tudo dele. Já se você tiver uma “Chefa” aí você tem sorte, porque quando ela começar a tentar te explicar porque não pode dar suas férias falando sobre economia, se ela for gostosa, você imagina estar apertando os peitos dela com bastante força até ela gemer de prazer, se não for o caso, lembre-se das cervejas que você irá estar bebendo nessa mesma hora do dia seguinte.

E eis que chega a hora do almoço, você lembra seu superior do seu molar que está doendo HOR-RO-RES (mas sem balançar as mãozinhas, porque aí você dá pinta) e que se perder esse horário só na próxima segunda, o que vai diminuir seu rendimento no trabalho na quinta-feira de carnaval, que o pobre coitado (little fool) acredita mesmo que você vai aparecer para trabalhar.

Você sai direto do escritório direto pro primeiro depósito de bebidas que encontrar para, com alguma sorte, conseguir comprar os 10 engradados de cerveja e as quatro garrafas de vinho que garantirão que não faltará bebida até a chegada na casa de praia. Dentista? Que dentista?

Você chega em casa somente com metade da roupa, o resto você tirou já no carro, e vai vertir aquela sua camisa florida, seu bermudão pescando siri e, é claro, seu Ray-Ban que você comprou pela TV na época da Manchete por 3.000,00 Cruzeiros Reais, “Negócioão” da China! Aí descobre que sua mulher não quer ir a noite para a Região dos Lagos por causa “desse caso” do menino arrastado do carro até a morte, porque a linha vermelha é muito perigosa, porque ela não quer arriscar a vida dela nem das crianças.

Então você, deixando toda a ética para trás, e com ajuda da técnica Jedi da convicção, consegue fazer ela mudar de idéia, arrumar as malas muito porcamente, o que acarretará na falta de itens indispensáveis que só farão falta em um futuro próximo (quando você precisar), e graças a isso você conseguirá sair de casa com somente 3 horas de atraso, mas não se preocupe, você ainda estaria no engarrafamento mesmo que saísse na hora, só 3h a frente :)

[Samba Enredo do dia: Future Proof - Massive Attack - (05:41)]

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