O ano está acabando, e chega a hora dos pais de santo começarem a fazerem suas previsões, sejam com cartas, borra de café, búzios, Pedras de Guaratiba ou sinais de fumaça. E na internet, e mais exatamente na blog-ô-sfera, não é diferente. Assim como o W.Rodrigues, o Contraditorium, o Revolução Etc, o Tecnocracia, o Fabio Seixas, o Kadu, o FelipeCN, o Netlus e o Pimenta com Dêndê já fizeram, agora faço eu, minhas previsões:

  • Um ex-cientista do Governo Americano será demitido durante um corte de verbas, e para se vingar este contará ao mundo que o HIV é um vírus sintético, e junto com isso distribuirá o código fonte da vacina para todos os laboratórios do mundo e colocará um vídeo no YouTube mostrando como faze-la
  • O Presidente LULA quase morrerá em um acidente com o AEROLULA e graças a isto irá gastar todo o orçamento destinado a ambulâncias, sanguessugas e pastas estilo 007 com a modernização TOTAL dos aparelhos de controle do espaço aéreo e contratação de pessoal qualificado para o serviço de controladores de vôo
  • Os Jogos Pan-Americanos 2007 ocorrerão as mil maravilhas, e o Brasil baterá seu recorde de medalhas de ouro
  • As pessoas irão se conscientizar de que comprar software pirata é crime e, com ajuda do governo, passarão a comprar software proprietário original, o que elevará a taxa de suicídios no mundo Open-Source
  • Os iPods terão sua própria classificação na tabela de impostos o que reduzirá em 65% seu preço, aniquilando o mercado de Xing-Lings
  • Será criado um Sistema Operacional Open-Source 100% Brasileiro, com a qualidade do Linux e usabilidade do Windows por estudantes da PUC de algum estado brasileiro, o que resultará na queda da taxa de suicídios no mundo Open-Source
  • O governo criará uma lei proibindo que CDs de musica custem mais que R$15,00
  • O LULA continuará sem saber de nada
  • O SBT desistirá de passar programação da TELEVISA (entenda = novela mexicana) e começará a exibir Animes e Tokusatsus de qualidade, enquanto a GLOBO removerá de uma vez por todas POWER-RANGERS de sua grade de programação
  • Romário será contratado por um time do Camboja, e lá marcará seu gol 1.000 (gasolina, 2 portas, semi-novo, único dono), mas para sua infelicidade não será gravado por nenhum tipo de mídia existente
  • Rodrigo Santoro vai se cansar das piadinhas feitas sobre sua participação em “LOST” e vai se dedicar exclusivamente a sua carreira de modelo de comercial da DI SANTINNI
  • LOST será cancelado por baixa audiência
  • XUXA fará um filme pornô que será vendido por R$19,90 nas melhores bancas do Brasil, e um mês depois ela vai se arrepender e mandar recolher e queimar todas as cópias, e num momento Daniella Cicarelli, vai tentar processar todos que assistiram ao filme
  • Dercy Gonçalvez também fará um filme pornô que será exibido como documentário no National Geografic Channel com o nome: “O GUIA MÁXIMO SOBRE FÓSSEIS“
  • A Policia deixará de ser corrupta (ok, eu admito, peguei pesado nessa)
  • Os EUA iniciarão uma guerra pela Amazônia. O Brasil com apoio da Venezuela e da Bolívia vencerá a guerra humilhantemente e os EUA serão obrigados a colocar o rabinho entre as pernas, o que aumentará a moral do MERCOSUL
  • Os evangélicos de igrejas que possuem programa na TV aberta, ou até mesmo um canal próprio, perceberão que vivem em uma mentira e desintegrarão sem que ninguém perceba
  • Britney Spears e Paris Hilton se casarão em um igreja pentecostal, terão 3 filhos por inseminação artificial (os gêmeos Sam e Sammy de Paris e Sarah de Britney), e formarão uma família feliz morando numa casinha com cerca branca no interior de Connectcut
  • O Cardoso fará um doação significativa dos seus ganhos com o Adsense para a Cobline
  • Eu me sairei muito bem na faculdade, obrigado!


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