Médicos, ruim com eles…
E o pior é que precisamos desses orfãos!
Depois de quase ter morrido com uma crise de rinite aguda (eu disse quase, não começe a comemorar) as últimas duas semanas foram as mais demoradas da minha vida, imagine acordar com dor de cabeça e ir dormir com ela, e todo o tempo entre um fato e outro(!) e se isso não fosse o suficiente ainda tenho que aturar dores no peito, pois bem, me desloco de minha caverna até o centro da cidade num calor semi-infernal (ok, isso não foi nenhum problema, micro-ônibus 3 estrelas com ar-condicionado) pra ir até a Policlínica Geral do RJ, ficar uma hora esperando pra ser atendido (e tinham só 3 míseros gatos pingados na minha frente), quando chega finalmente minha vez eu descubro que a drª é tão delicada quanto uma manada de elefantes (que maldade daniel, os elefantes não tem culpa), ela se faz de desentendida sobre os sintomas que eu fui descrevendo, reclama sozinha sobre o seu próprio diagnóstico (com suas palavras: “Só pode ser X, pelos sintomas, só pode ser X”), me manda tirar um Raio-X dos “seios da face” e manda eu voltar no dia seguinte para ela ver o que “vamos ter que fazer”, se fosse só até aí tudo bem, eu pelo menos tinha descoberto que não sou filho de nenhum cientista maluco que fez esperimentos genéticos consigo mesmo (pleonasmo!), mas não acaba aí.
Dia seguinte, chuva! Sim, muita chuva, e como murphy sempre está entre nós (assim como os ETs) saio do colégio para ir direto pra policlínica e fico um hora e meia parado na _ôrra do ponto (SEM GUARDA-CHUVA) esperando o tal do geladinho (apelido carinhoso) passar, depois que a ilusão de que ele passaria se foi, tive que encarar o 298 (quem conhece o Rio, conhece o 298) num dia de chuva, algumas horas de catação de corno depois chego finalmente no centro da cidade, descolo um almoço (já eram duas e meia) e vou todo feliz e serelépe buscar o Raio-X e quando finalmente já estava com um pé no consultório, a atendente (Of the Hell) me avisa que a nossa “super educada” clínica geral não está atendendo mais ninguém
Resultado: “Tive” que vir para o trabalho de “mamãe” ficar usando banda larga, e vou ter que voltar aqui segunda, tomara que o tempo esteja um pouco mais seco ¬¬’
As piores coisas…
As piores coisas para se encontrar:
- Um marciano do filme Independence Day
- Um maniaco psicótico
- O bandido da luz vermelha
- Um evangélico tentando converter o mundo
- O godzilla (embora só seja provável encontra-lo se voce estiver em tókio)
- Um pagodero traficante
- Os power rangers da galáxia perdida
- Os power rangers tempestade ninja
- Os power rangers DinoTrovão
- Os inimigos frustrados dos power rangers
- A xuxa
- O michael jackson (no caso de voce ter menos de 12 anos)
- Uma gang neonazi (no caso de você não possuir descendencia pura ariana)
- Ninjas
- Um tigre devorador de gente
- O faustão quando tá com fome
- Chuck Norris
- Joseph Climber
- O predador
- O diabo
- Um argentino
- Uma manada de bufalos ensandecidos correndo em sua direção
- O rambo com uma .50 em cada mão
- As aranhas do filme aracnofobia
- Gengis khan e seu bando
- Missionarios mórmons
- Um enxame de abelhas assassinas
- Um caminhão à 100Km/h sem freio
- Clodovil
- A bolha assassina
- Uma bala perdida (é bem desagradável quando a acham)
- Crocodilo Dândee
- A colheita maldita
- Manifestantes descontetes do MST com instrumentos agrários cortantes e más intenções
- Escherichia coli
- Mycobacterium tuberculosis
- Edir Macedo e R. R. Soares em um churrasco de familia
- Harry Potter e seus amigos
- Os ursinhos carinhosos
- O cavalo de fogo antes de ser domado pela sara
- Montgomery Burns
- Um grupo de sujeitos portando AK47 e usando mascaras descendo as ruas da rocinha
- Os adversários do kamen rider black RX
- Um grupo de lutadores de jyu-jitsu bombados querendo auto-afirmar sua masculinidade
- O chão (após uma queda de 7 andares)
- Um sujeito de turbande gritando em outra lingua com um controle remoto em uma mão
- A equipe UBCS (caso você esteja em Raccoon City durante uma epidemia de Vírus T)
- O grande dragão branco
- Michael douglas em “um dia de fúria”
PineApple, A concorrência tupiniquim strikes back!
iPods, iMacs, iBooks, iPcs (MacIntel), iQueDor… Cada dia que passa a Apple coloca um produto novo, revolucionário, fantástico, viciante e branco no mercado. E por mais que ela tente, usando seus marketeiros paulistas de rabo de cavalo, a verdade é que ela já não consegue manter o titulo de empresa mais famosa e menos comprada do mercado mundial (nem mesmo com os altíssimos impostos cobrados em seus produtos pelo menos no Brasil).
E foi pensando nisso que a Cobline Corp acaba de lançar a PineApple Inc.
Com produtos de qualidade visualmente inferior, com parafusos aparecendo, rebarbas nos plásticos, caixas de papelão de péssima qualidade, um suporte técnico que não funciona, programas cheios de falhas que precisam de atualizações de segurança semanalmente, montando seus produtos em navios-prisões usando mão-de-obra totalmente desqualificada, e com preços ridiculamente inferiores, a PineApple pretende em torno de dois anos conseguir 75% do mercado da Apple colaborando para que esta continue em sua posição privilegiada de “Marca famosa menos comprada do mercado mundial”.
Porque mais do que vender produtos vagabundos parecidos com produtos da Apple, a PineApple tem desde sua criação a missão de colaborar com as multinacionais milionárias para deixar seus clientes cada vez mais infelizes e dependentes de suas tecnologias.
Porque não é só a china que pode vender produtos vagabundos e baratos!
(em breve a lista completa de nossos produtos)
Jabá Showcase
