Que caixa é essa?!
Se o programa é/vai ser bom eu não sei, mas que eu quero uma caixa dessa eu quero!!!
A notícia está aqui: 1/2Bit
Pior que tem gente que acredita!!!
Reparem na foto, é a seção de comunidades do profile da irmã de um colega meu, passei sem querer e vi isso:
Reparem também na quantidade de Gays e Lésbicas enrustidos que participam da comunidade!!!
Coitados dos pais dessas criaturas… E tem gente que acredita o.0
Tudo sobre Marjorie Estiano
Marjorie Estianoé nome artístico de Marjorie Dias de Oliveira é uma atriz e cantorabrasileira. O Estiano do nome artístico é o sobrenome de seu avô paterno.
Após concluir o curso técnico de Artes Cênicas em Curitiba, Marjorie mudou-se para São Paulo, onde cursou a faculdade de Música por dois anos e, depois, Publicidade, por mais um ano. Nesse período, atuou em algumas peças de teatro e fez comerciais de televisão.
Em 2003, após passar em um teste para cursar a Oficina de Atores da Rede Globo, Marjorie mudou-se para o Rio de Janeiro. Entrou para o elenco fixo de Malhação, onde interpretou a personagem Natasha, a baixista do grupo musical Vagabanda, e que a tornou conhecida do grande público.
A partir de Malhação, Marjorie começou a gravar demos e a apresentá-los em gravadoras, até que a Universal Music aceitou lançar o CD, que começou a ser distribuído nas lojas no dia 30 de abril de 2005.
Seu último trabalho na TV foi na telenovela Páginas da Vida, no papel de Marina.
- CD’s lançados
- Marjorie Estiano – 2005, lançado pela Universal Music
- Flores, Amores e Blablablá – 2007, lançado pela Universal Music
- DVD’s lançados
- Marjorie Estiano e Banda Ao Vivo – 2005, lançado pela Universal Music
- Singles lançados nas rádios
- So Easy
- Você Sempre Será
- Versos Mudos (tocada em algumas rádios)
- Por Mais que Eu Tente
- As Horas
- O Jogo
- Espirais
- Singles tocados em trilhas de telenovelas
- 2004/05 – em Malhação – Você sempre será, Por mais que eu tente, Reflexo do amor e Versos mudos
- 2005 – em Malhação – So Easy e As Horas
- 2006 – em Malhação – O que tiver que ser
- 2006/07 – em Pé na Jaca – Espirais
- 2007 – em Malhação – Tatuagem
Parabéns para mim…
Nessa data querida, muitas felicidades… lálálá lá lá lá!
O presente que eu comprei pra presentear a “mim mesmo” chegou ontem *.*
Claro que tinha que ser o DVD Edição Especial do Final Fantasy, que só se acha em loja on-line… vlw submarino ^^
OK, Cadê meus presentes?
Nem tudo que se lê é do Veríssimo.
Aquele poema lindo que vocêguarda com todo carinho, dobrado cuidadosamente dentro de um envelope perfumado na gaveta de calcinhas (cuecas), aquele o qual você sempre que tem oportunidade inseri no assunto que for, aproveitando para declamar dois ou três versos, pode, para sua infelicidade, não ser do Veríssimo. Sim meu amigo, minha amiga, nem todo texto com mais de três parágrafos foi, necessariamente, escrito pelo Veríssimo por mais que lhe digam o contrário.
Aquela historia linda de Pedro (mas poderia ser João, Antonio, Joaquim) que desistiu de sua vida após perder Mariana, o amor de sua vida, tentando se matar, e no fim descobrindo que a vida é assim mesmo, e a morte não é a solução. Ele pode ser só um texto escrito por um Zé ninguém que não escrevia textos minimamente decentes e se viu obrigado a apelar para a inocência das pessoas, que acreditam que textos cheios de Miguxês e erros ortográficos poderiam ser de um escritor famoso.
Mas caro visitante, lembre-se; geralmente escritores ganham a vida escrevendo, sejam livros, textos, colunas para jornais de bairro, e quando digo ganham a vida quero dizer que ganham dinheiro, não que o fato de se escrever por dinheiro seja um problema (muito pelo contrário, dinheiro é solução) mas lembre-se que literatura não enche a barriga (e Lulistas sabem disso, afinal, vivem por arroz, feijão e carne) e como se isso não fosse o suficiente, évero (aliás, Veríssimo) que nem que ele fosse a reencarnação de Jesus Cristo ele poderia ter tanta inspiração para escrever tantos textos assim, oras ele é humano, não é? 0.o
A menos que Veríssimo seja o pseudônimo de uma organização literária tão grande quanto a Repórteres Sem Fronteira, que por sinal colocou o Brasil na 75º posição no ranking mundial, não creio que ele consiga escrever tanto sobre tantos assuntos, caso contrário virei fã dele!
A propósito, o texto acima foi escrito pelo Veríssimo!!!
Mentira! Fui eu que escrevi! (Tem gente que ainda vai acreditar)
De volta ao modelo antigo
De volta ao azulzinho básico, aquele branco-cinza desbotado tava muito ruim de ler (ou sou eu que tô precisando de óculos?) de qualquer jeito, continua funcionando melhor no FireFox…
GUIA DE PROFISSÕES (REVISTO E AMPLIADO)
ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…
ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará” que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você…
FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha… Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man” em vez de “auto-didata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
Joseph Climber um exemplo de vida!
Se você não sabe quem é Joseph Climber descubra clicando aqui –> GYouTube
Depois que eu presenciei a heresia do Glacial de errar o nome de Joseph Climber, resolvi copiar o conteúdo da Desciclopédia e colocar aqui ^^
“…mas a vida é uma caixinha de surpresas…” ~ Narrador sobre Joseph Climber
“Uá, beijo do gordo, uou!” ~ Jô Soares sobre Joseph Climber
“Tô doido, tô doido!” ~ Jájá sobre Joseph Climber
“Why?!” ~ Exterminador do Futuro sobre Joseph Climber
“Sou eu!” ~ Joseph Climber sobre Joseph Climber
“Ele, sim, é um exemplo de perseverança…” ~ Vanderlei Cordeiro de Lima sobre Joseph Climber
“Ele não resistiu a mim, peguei leve, acha que porque hoje ele é um peso para papel…” ~ Chuck Norris sobre Joseph Climber
“Uma caixinha de surpresas a vida é.” ~ Mestre Yoda sobre Joseph Climber
“Icsto non ecziste” ~ Padre Quevedo sobre Joseph Climber
Fatos Sobre Joseph Climber
- Só ele é capaz de resistir a Chuck Norris.
- Joseph Climber foi promovido e hoje em dia ganha a vida como uma feliz e bem sucedido peso para papel Moeda
- Enquanto amputava suas pernas na luta mediúnica com Hagar, Joseph Climber soltou novamente seu urro de dor: Aaaaraaaaaaalhooooooo !!!
- Ainda hoje Joseph Climber não ficou chateado, desmotivado e sem vontade de cantar uma bela canção.
- Joseph Climber já fez a prova da auto-escola 147 vezes….a próxima está marcada daqui a três semanas por ele ter que esperar 15 dias para refazer o exame ( ele não desiste nunca mesmo…)
- Joseph Climber antes de arrumar o emprego de peso para papel tentou uma vaga como pino para boliche, mas era muito dolorido…
- Antes de arrumar o emprego de peso para papel, Mr Climber também tentou outras vagas como mesa de centro, puf e criado mudo, esse último não passou no recrutamento pois não tinha gavetas.
- Joseph Climber é fanático torcedor do Corinthians, em São Paulo, e do Botafogo, no Rio de Janeiro, e tem esperanças de que algum desses dois times vença a Libertadores da América pelo menos uma vez.
- Apesar do nome, Joseph Climber é brasileiro e não desiste nunca!
A incrível história deste Brasileiro legítimo!
Existem pessoas que não se abatem por nada. Até os mais terríveis obstáculos são encarados como novos e maravilhosos desafios. Hoje conheceremos a história de Joseph Climber. Joseph Climber 17 anos de idade, campeão mundial de luta livre, no auge de sua carreira e de sua forma física.
Mas a vida é uma caixinha de surpresas. E numa bela manhã de sol, Joseph Climber estava de namoricos com sua pequena Emmy. Pela qual ele era absolutamente apaixonado. Acontece que de estomago cheio, Joseph Climber foi se envolvendo com as caricias de sua pequena. E sem conseguir se controlar foi acometido por uma terrível congestão. Isso deixou-o paralisado de todo lado esquerdo do corpo.
Qualquer um de nós ficaria chateado, desmotivado, mas não este homem, não Joseph Climber. Que abandonou a carreira de lutador e arranjou emprego como telefonista. Por motivos óbvios ele só podia atender um telefone de cada vez sem anotar os recados. Isso fez que seu cérebro fosse substituindo seus músculos de lutador. E em pouco tempo ele inventou um multi atendedor automático de telefone. Um exemplo de perseverança, um exemplo de que não devemos desistir tão fácil.
Mas a vida, a vida é uma caixinha de surpresas. E numa bela manha de sol um terrível acidente aéreo faz com que Joseph perca completamente a sua voz. Juntamente com a voz ele perde seu emprego como telefonista. Qualquer um de nós ficaria chateado, desmotivado, abatido. Mas lembre se que estamos falando de Joseph Climber. Que passou a se comunicar através de gestos feitos com sua mão direita. E veja o que é a perseverança, veja o que é à força de vontade, graças à fantástica habilidade adquirida com sua mão direita ele se tornou maestro da orquestra de sua cidade.
Mas nem tudo são flores na vida de Joseph. Numa bela manhã de sol, Joseph Climber descansava tranqüilamente a sombra de uma árvore quando uma bombinha de São João estoura ao seu lado. Isso o deixa completamente surdo. Qualquer um de nós ficaria chateado, abatido, quem sabe até desmotivado. Mas por Deus este é Joseph Climber. Que neste período da vida resolveu abandonar a cidade. Mudou-se para o campo, para ter contato com a natureza, mas não ficou parado não. Lá numa velha fazenda arranjou emprego como operador de uma máquina de moer cana. Um exemplo de perseverança, um exemplo de que não devemos desistir tão fácil.
Mas a vida é uma caixinha de surpresas. E numa bela manha de sol o trabalho ia de vento em popa quando a máquina tritura seu braço direito. O mais impressionante é que mesmo sem poder falar, neste momento Joseph Climber solta um urro desesperado de dor. Qualquer um ficaria chateado, desmotivado. Mas este é Joseph Climber. O maior exemplo vivo de perseverança já visto sobre o planeta terra. Joseph Climber voltou para a cidade. E em uma noite especial, fechado em seu apartamento, envolto em uma áurea de magia. E um estranho vento que soprava do leste. Joseph Climber incorpora o espírito de Van Gogh e passa a pintar belíssimos quadros com sua perna direita.Logo é convidado a expor em todas as grandes galerias do mundo. EUA, Europa, Ásia.
Mas a vida… A vida, esta sim, é uma caixinha de surpresas. Pois numa bela manhã de sol ao tentar invocar o espírito de Van Gogh Joseph Climber, acidentalmente incorpora o espírito de Hagar “O Terrível” e numa horrenda luta mediúnica, amputa as próprias pernas. Qualquer um de nós ficaria chateado, desmotivado, sem vontade de cantar uma bela canção, mas por Deus este é Joseph Climber. Que em pouquíssimo tempo se tornou o mais importante funcionário da agencia dos Correios, selando milhões de cartas por dia. Eu disse milhões de cartas por dia. Um exemplo de que não devemos desistir tão fácil, não devemos desistir nunca. Mas a vida…
Eu vou Resumir… Eu vou Resumir
Hoje este incrível homem ganha a vida, feliz e bem sucedido, como peso para papel.
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